Rakentavan riitelyn taito on tärkeä avioliittotaito

Monet nuoret parit pelkäävät ja varovat riitoja. – Häiden järjestely oli niin stressaavaa, että meille tuli riitaa, kertoo eräs tuore aviopari. Menikö kaikki nyt pilalle? Parisuhdeterapeutit rohkaisevat pariskuntia opettelemaan rakentavan riitelemisen taidon.

– Ei riitoja, ei suuttumisia, ei katkeruutta – kuulostaa ihanalta, mutta onko mahdollista noin vain sivuuttaa kaikki jännitykset ja elää onnellisena elämänsä loppuun saakka? Todellisuudessa riitely on olennainen osa tervettä parisuhdetta, sanoo amerikkalainen parisuhdeterapeutti Andrew G. Marshall.

– Kun asiakkaani kysyvät, mikä meidän suhteessamme on vikana, kun rakastuneisuuden tunne on hävinnyt, arvelen tavallisesti syyksi sitä, että osapuolet eivät riitele tarpeeksi keskenään. Kiistellessä tulee ilmi tärkeitä asioita. Vaikka riidat tuntuvat joskus epämiellyttäviltä, niillä voidaan saada paljon hyvää aikaan.

Riitojen välttäminen voi toisaalta olla viisauttakin: jos lapsuudenkodissa on oppinut ainoastaan repivän riitelyn mallin, eipä ihme, että sitä haluaa välttää. Tai jos kotona on hoidettu riidat mykkäkoulun merkeissä, mistäpä lapsi osaisi hoitaa ristiriitoja terveellä tavalla?

– Enemmistö ihmisistä ei osaa kovin hyvin rakentavan riitelyn taitoa, toteaa parisuhdeterapeutti Teija-Liisa Ranta. – Mutta tämäkin taito on opittavissa oleva taito. Jos molemmat ovat halukkaita oppimaan ja harjoittelevat, kehitystä tapahtuu jatkuvasti.

– Kun avioliitossa on vapautunut tunneilmaisu eikä riitelyä pelätä, myös seksuaalienergia virtaa vapaasti, Ranta avaa laajempaa näkymää.

Molemmat ovat vaikuttavia osapuolia

– Valitettavasti meidän kulttuurissamme pyritään päättäväisesti erottelemaan viattomat ja syylliset toisistaan, Marshall näkee myös tilanteen laajemmassa ulottuvuudessa. Tämä asenne luo riidalle väärää pohjaa.

– Vaikka olen tehnyt yli kaksikymmentä vuotta parisuhdetyötä, en ole kertaakaan tavannut pariskuntaa, jonka ongelmiin molemmilla ei olisi yhtä lailla osuutta – vain suhteet, joissa on väkivaltaa, hyväksikäyttöä tai riippuvuusongelmia, ovat poikkeus tästä säännöstä.

Terve peruslähtökohta riitaan on siis se, että kumpikin on valmis näkemään oman osuutensa riidasta, eikä tee toisesta syntipukkia ja itsestään marttyyria.

Riidellessä tunteet kuohahtavat, ja tämä on Rannan mukaan aivan normaalia ja oikein. Kukaan ei voi aidosti riidellä kontrolloituna ja hillittynä aikuisena.

– Tunnemuistot ovat syvällä aivojemme limbisessä järjestelmässä, ja riidan aikana ihminen helposti ”nuorentuu” takaisin lapsuuteen tai nuoruuteen. Kysyn joskus vastaanotollani riitelevältä pariskunnalta, oletteko te nyt 5- vai 15-vuotiaita, Ranta naurahtaa.

– Olennaista kuitenkin rakentavassa riidassa on se, että kuohuntavaiheen jälkeen palataan takaisin aikuisuuden tilaan.

Kuuntele kunnolla

Ristiriita alkaa sillä, että jompikumpi ottaa esille asian, mikä vaivaa tai harmittaa. Parin olisi hyvä tehdä sopimus siitä, että asioita voi, saa ja pitää ottaa esille mahdollisimman varhain, eikä jäädä hautomaan niin, että viha ehtii kasvaa kovin suureksi.

– Kun otat esille asian, älä puutu toisen persoonallisuuteen. Sen sijaan että moittisit toista henkilönä, moiti hänen käytöstään, Marshall ohjaa.

– Kuunnelkaa toisianne kunnolla. Älä suunnittele kumppanisi puhuessa omaa puolustuspuhettasi, vaan kuuntele.

Käytännössä helposti kumppani ei pysty kuuntelemaan, koska hänellä itselläänkin on jotain hampaankolossa. Mutta karvaiden kokemusten jälkeen monet oppivat ylittämään itseään.

Voisimme kaikki ottaa oppia tapaamaltani pariskunnalta, joka menneiden, eroon päättyneiden ihmissuhteiden kasvattamana on uudessa avioliitossa ottanut käyttöön hyvin selkeän sopimuksen: sillä, joka aloittaa ristiriidan, on etuajo-oikeus. Häntä tulee ensin kuunnella, niin että hän pystyy myöhemmin sitten kuuntelemaan toista osapuolta kunnolla.
 

Myönnä ja arvioi uudelleen

Riidasta päästään selvemmille vesille, kun myönnetään oma vastuu. Kun pariskunta lähtee ajatuksesta, että kummassakin on syytä riitaan, on paljon helpompaa lähteä pohtimaan omaa osuutta, kuin silloin, jos ajatellaan vain toisen olevan syyllinen.

– Mikä siis on sinun osuutesi? Mikä sinun käytöksessäsi on suurentanut tai syventänyt ongelmaa? Kun olet ymmärtänyt selvästi, että sinussakin on vikaa, totea jokin puutteesi tai rikkeesi – vaikka kuinka pieni – ja pyydä sitä anteeksi, Marshall ohjaa.

Tällöin toisenkin on helpompi tulla vastaan oman osuutensa näkemisellä. Joskus kuitenkin toisella tai molemmilla osapuolilla voi olla lapsuuden tunnekuormaa, joka estää nykyisyyden näkemistä selvästi.

– Toinen voi esimerkiksi olla oppinut lapsuudessa tavan ”ratkaista” ristiriitoja mykkäkoulun pidolla, eikä havaitse siinä aikuisuudessakaan mitään väärää. Mykkäkoulu on kuitenkin voimakasta henkisen väkivallan käyttöä. Kumppani joutuu yleensä vihan, jopa raivon valtaan jäädessään vaille keskustelua ja vastauksia. Toisinaan mykkäkoulu saattaa olla alkusysäys fyysiselle väkivallalle suhteessa.
 
– Suositan tällaiselle parille terapiaa, jossa opitaan yhdessä uudet terveet tavat, Ranta sanoo.

Terveitä pelisääntöjä

Kukaan ei ole seppä syntyessään, ja rakentavan riitelyn opiskelijoiden kannattaa armahtaa toisiaan.

– Huonokin riita on parempi kuin ei riitaa ollenkaan, Marshall rohkaisee. – Kun mielet kiihtyvät, kyse on tavallisesti siitä, että todelliset tunteet ovat nousemassa pintaan, ja silloin on myös toivoa.

– Huutaminen ja muu tunteiden voimakas osoittaminen on sallittua. Jos kielenkäyttö kuitenkin muuttuu loukkaavaksi tai jos on olemassa käsikähmän vaara, on parasta vetäytyä 10-15 minuutiksi erilleen, ja jatkaa vasta kun molemmat ovat rauhoittuneet.

– Jäähyn ajaksi osapuolet menevät eri huoneisiin tai vaikka hetkeksi ulos kävelylle. Kukin pari voi itse päättää, kuinka kauan jäähy kestää, mutta siitä pitää sopia jo etukäteen.

Raitista ilmaa voin suositella itsekin. Yli 20 vuotta kestäneessä avioliitossani olen huomannut, että ulkona yhdessä kävellessä riita hoituu yleensä nopeammin kuin sisätiloissa. Kun kumpikin saa raikasta happea ja maisema tarjoaa kauniita näkymiä, mielet kirkastuvat ja avartuvat.

Siirrytään ” taistelevalta teinitasolta”, kuten Ranta sanoo, takaisin aikuisten me-henkiseen parisuhteeseen.


Teksti Tuula-Maria Ahonen
Kuvat SXC, www.jhonnyt.com
Lähdeteos Andrew G. Marshall: Rakastu kumppaniisi uudelleen. Otava 2008.

Rakentavan riitelyn taito on hyvin tärkeä avioliittotaito -juttu on julkaistu aiemmin Häät-lehdessä 2/2008