Me emme polkaisseet hääkakkua leikatessa, koska pidämme sitä typeränä tapana, kirjoittaa eräs morsian nettikeskustelussa.

Hyvä näin; hääkakun leikkaamisperinne ohjaa nuorta paria valtataisteluun. Parisuhdeterapeutti Teija-Liisa Ranta kertoo, miten avioliitossa rakennetaan me-henkeä, joka on lapsillekin paras kasvualusta.

Hääkakkuperinteen mukaan sillä puolisolla, joka ennättää polkaista jalkansa lattiaan ensimmäisenä ennen kuin kakunpala tipahtaa lautaselle, on valta perheessä.

– Vihille menevän pariskunnan olisi hyvä keskustella, minkälaisia hääperinteitä he haluavat noudattaa taikka luoda omissa häissään, Teija-Liisa Ranta sanoo.

– Me-henkeä luodaan avioliiton alusta lähtien hyvin tärkeällä kysymyksellä: sopiiko tämä sinulle, mitä sinä ajattelet tästä? Vaikka olisi oltu naimisissa jo hyvinkin pitkään, tätä kysymystä kannattaa aina viljellä.

Nuori pari elää vuoden verran symbioottista aikaa: toisessa ei nähdä mitään negatiivista. Suhteen haasteet alkavat silloin, kun pari siirtyy vaiheeseen, jossa toista aletaan nähdä realistisemmin.

Parisuhteen me-henki ei synny itsestään. Se rakentuu tietoisista teoista, arvoista ja tavasta olla yhdessä. Ja kaikki tapahtuu riippumatta siitä, onko kyse avo- tai avioliitosta tai rekisteröidystä suhteesta tai muusta sitoutuneesta kumppanuudesta.

Nykypäivän parisuhteessa me-henki tulisi tarkoittaa ennen kaikkea tasa-arvoa, toisen kunnioittamista ja kykyä kasvaa yhdessä. Tässä katsaus siihen, miten parit voivat vahvistaa yhteyttä ja rakentaa suhteensa perustan tämän päivän arjessa.

1. Me-henki syntyy tasaveroisesta kumppanuudesta

Leikkimielinenkin “valta-aseman tavoittelu” parisuhteessa pitäisi olla jäänyt jo historiaan. Nykyajan kumppanuudessa ei pitäisi olla kyse siitä, kumpi “päättää” enemmän, vaan siitä, miten päätökset tehdään yhdessä.

Tasaveroisen kumppanuuden periaatteita ovat:

• kuunteleminen ja yhteisen sävelen hakeminen
• avoimuus omista tarpeista ja rajoista
• kompromissit, jotka eivät tunnu uhrauksilta vaan yhteisiltä valinnoilta ja kunnioittava keskustelukulttuuri, myös eriävien mielipiteiden kohdalla

Me-henki ei tarkoita yksilöllisyydestä luopumista. Se tarkoittaa sitä, että molemmat voivat olla omia itsejään ja silti rakentaa jotain yhteistä, joka on suurempaa kuin kumpikaan yksin.

Avoimuutta ja vastuunottoa

– Kun menin naimisiin, vanha isoäitini sanoi, etteivät he isoisän kanssa koskaan riidelleet. Ajattelin, että siinäpä vasta onnellinen pari, kertoo pappi Mikko Salmi kirjassaan Päivän Salmi.

– Myöhemmin olen tajunnut, että rakas isoäitini oli täysin väärässä. Riitely kuuluu hyvään parisuhteeseen, sillä avoin asioiden selvittely puhdistaa ilmaa ja raivaa tietä oikealle läheisyydelle.

Rannan mukaan "jos kielteisiä kokemuksia ja ongelmia yritetään piilottaa maton alle, myös myönteiset tunteet alkavat vähetä".

– Puolisosi ei osaa lukea ajatuksiasi, sinun tulee itse ottaa vastuu niiden kertomisesta.

Olennaista riitelyssä tai sen jälkeisessä asioiden aikuisemmassa selvittelyssä on opetella näkemään myös oma osuutensa asioihin, sen sijaan että sijoittaisi vain kaiken pahan toiseen.

– Me-henkeä kasvattaa, kun kumpikin osaa ottaa vastuuta omasta osuudestaan, silloin kun parilla on ongelma.

– Jos tuntuu kovin vaikealta ryhtyä vastuulliseksi aikuiseksi tässä suhteessa, yksinkin voi mennä parisuhdeterapeutin luo. Vastaanotollani on myös käynyt pariskuntia jo ennen häitä.

Joissakin tapauksissa häät on yhteistuumin peruttu, joissakin tapauksissa pari on päässyt selvemmille vesille ja purjehtinut avioliiton satamaan.

3. Työnjako arjessa – joustava ja reilu

Sukupuoleen perustuvat roolit eivät myöskään määritä sitä, kuka hoitaa mitäkin kotona. Me-hengen kannalta tärkeintä on, että kotityöt ja vastuut koetaan reiluiksi ja että niistä sovitaan avoimesti.

Moderni työnjako huomioi:

• elämäntilanteet
• työmäärät ja jaksamisen
• henkilökohtaiset vahvuudet ja mieltymykset
• säännöllisen keskustelun siitä, pitääkö työnjakoa päivittää

Joustavuus on valttia. Hetken kiire voi kaatua toiselle, kunhan molemmat kokevat pitkällä aikavälillä saavansa ja antavansa yhtä paljon.

Yhdessä löydetty kaapin paikka

Kumpi määrää kaapin paikan? on perinteinen valtataistelukysymys. Meidänkin nuoressa kodissamme aivan konkreettisesti taisteltiin huonekalujen sijoittamisesta. Monissa suhteissa mies vetäytyy tästä taistelusta, ja seuraavaksi taistelukentäksi voi avautua kotitöiden jakaminen.

– Alkuvaiheessa rakennetaan yhteistä kotia, ja tällöin on hyvä käyttää aikaa siihen, että etsitään kauemminkin sohvaa, joka miellyttää kumpaakin, Ranta hymyilee.

Työpaikoilla keskustellaan nykyisin arvoista, jotka valitettavasti saattavat jäädä joissakin tapauksissa vain julistuksiksi ilman tekoja. Mutta entä jos yhteisessä uudessa kodissa luotaisiin yhdessä arvoja ja sopimuksia, joita kumpikin sitoutuu noudattamaan? Tämä voisi helpottaa haasteellisia elämäntilanteita.

– Yksi hyvin tärkeä arvo ja sopimus olisi, että pari opettelee anteeksipyytämisen taidon, Ranta sanoo.

– Tärkeä seikka on kuitenkin se, ettei ihmisen tarvitse pyytää anteeksi tunteitaan, ne tulevat ja menevät ja ovat viime kädessä ihmisen puolella. Mutta huonoa käytöstä toista kohtaan on syytä pyytää anteeksi.

Mikko Salmen mukaan avioliiton onnistuminen ratkaistaan usein akselilla luottamus–anteeksianto.

– Kunnioitus ja uskollisuus ovat parisuhteen luottamuksen perusta.

– Mutta entä jos luottamus särkyy ja kunnioitus murenee? Silloin tilalle jää joko katkeruus tai anteeksianto.

– Tapahtumien ja tosiasioiden tunnustamisesta voi kuitenkin alkaa paraneminen, joka voi johtaa uuteen, syvempäänkin suhteeseen, Salmi tietää.

4. Talous kumppanuutena – läpinäkyvyyttä, itsenäisyyttä ja sopimista

Talous on yksi parisuhteen käytännön haasteista, ja siksi moderni parisuhde sisältää läpinäkyvyyttä, keskustelua ja selkeitä sopimuksia, jotka huomioivat molempien yksilöllisen taloudellisen vapauden. Jokaisella kumppanilla tulisi olla omat varat, joita voi käyttää itsenäisesti, samalla kun sovitaan yhdessä, miten yhteiset kulut ja tavoitteet hoidetaan.

Moni pari käyttää esimerkiksi sekabudjettimallia, jossa:

• yhteiset kulut, kuten asuminen, ruoka ja laskut, maksetaan yhdessä
• henkilökohtaiset rahat jäävät kumpienkin hallintaan omiin menoihin ja harrastuksiin

Tärkeintä on, että rahasta keskustellaan säännöllisesti ja avoimesti, eikä yhteinen talous ole pakko yhdistää kaikkea. Tasa-arvoisessa parisuhteessa me-henki rakentuu siitä, että molemmat voivat panostaa suhteeseen omien resurssiensa mukaan, ilman että toinen hallitsee tai kontrolloi toisen taloutta. Näin raha tukee kumppanuutta, ei luo jännitteitä. Kun raha ei ole tabu, myös arvokeskustelu sujuu helpommin.

”Intohimoni on vaimoni”

Ranta kertoo inspiroivan tosielämän lausunnon:

– Kuulin, kun eräältä 20 vuotta naimisissa olleelta mieheltä kysyttiin, onko purjehdus hänen intohimonsa. ”Purjehdus on harrastukseni, intohimoni on vaimoni”, mies vastasi.

Rakkauden tuli pysyy yllä, kun sitä vaalitaan.

– Parin olisi hyvä opetella tekemään toisilleen hyviä tekoja ja sanomaan kauniita asioita, Ranta sanoo.

– Vaikka itselle ei olisikaan luontevaa viedä kukkia, niin voisiko silti viedä, jos kukat ilahduttavat toista?

– Parin olisi hurjan tärkeätä vaikka kerran kuukaudessa tai vuodessa keskustella aiheesta: Mitä sinulle kuuluu meidän suhteessa?

– Jos haluaa ilahduttaa toista, kannattaa kysyä häneltä, miten sen voisi tehdä. Kysymällä voi saada hyvin paljon vinkkejä, Ranta hymyilee.

5. Digiajan parisuhde – tilaa sekä yhteydelle että irtiotoille

Teknologia vaikuttaa jokaiseen suhteeseen. Puhelimet, some ja jatkuva työn tavoitettavuus voivat sekä tuoda ihmisiä yhteen että viedä huomiota pois tärkeästä. Siksi modernin me-henki määrittää myös digitaaliset pelisäännöt.

Niitä voivat olla esimerkiksi:

• sovitaan yhteiset “laitteettomat hetket"
• keskustellaan avoimesti somen käytöstä ja yksityisyyden rajoista
• pidetään yllä yhteyttä silloinkin, kun fyysisesti ollaan erillään
• ymmärretään, että molemmat tarvitsevat myös yhteistä aikaa ilman digipainetta

Hyvä parisuhde ei kilpaile puhelimen ilmoitusten kanssa. Se luo oman turvallisen, läsnäolevan tilansa.

6. Yhteiset arvot ja tulevaisuus

Vaikka kumppaneilla on omat kiinnostuksenkohteensa, me-henki rakentuu vahvimmin jaetuista arvoista.

Arvot voivat liittyä esimerkiksi:

• perheeseen ja läheisiin
• eettisyyteen ja vastuullisuuteen
• elämäntapaan ja kulutukseen
• terveyteen ja hyvinvointiin
• tapaan kasvattaa lapsia
• tapaan viettää vapaa-aikaa

On hyödyllistä aika ajoin pysähtyä kysymään toiselta:

“Onko meidän yhteinen suuntamme edelleen sama?”

Kun suunta on yhteinen, yksilölliset polut voivat olla hyvinkin erilaisia – ja silti toimia yhdessä.

7. Tuen ja avun hakeminen on merkki vahvuudesta

Modernissa parisuhdekulttuurissa avun hakeminen ei ole merkki epäonnistumisesta vaan kykyä tunnistaa omat ja yhteiset tarpeet. Kun pari pitää suhteestaan huolta, se on suurin rakkauden teko.

Me-henki on kumppanuutta, ei sulautumista

Me-henki ei tarkoita identiteetin menettämistä tai jatkuvaa yhdessäoloa. Se on kahden itsenäisen ihmisen halu rakentaa jotain yhteistä, arvo kerrallaan, valinta kerrallaan.

Me-henki kukoistaa siellä, missä:

• on tilaa erilaisuudelle
• puhutaan avoimesti
• iloitaan toisen onnistumisista
• kannetaan vastuuta yhdessä
• pidetään huolta suhteesta yhtä tietoisesti kuin omasta hyvinvoinnista

Kun parisuhde nähdään kumppanuutena, me-henki ei ole tavoite, vaan luonnollinen seuraus siitä tavasta, jolla ihmiset kohtelevat toisiaan.